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cyanide
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Joined: 03 Nov 2007
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Localisation: anywhere.
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 Posted: Fri 8 Feb - 19:38 Post subject: Non ceci n'est pas une dépression. |
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Je sais pas pourquoi j'en suis venue à m'exprimmer ici, je ne cherche avant tout pas de pitié, peut-être un peu d'expériences personelles, de conseil, ou d'écoute simplement.
Oui, ça fais peut-être bizzard de voir une fille qui se dévoile peut qui tout à coup vous dis tout ce qu'elle a sur le coeur, mais voilà, dans un cadre que j'âpprécie, je voulais en dire plus sur la personne que je suis tout en parlant des choses dont "je souffre". Certes, personne ne ce connais vraiment ici, mais l'envie m'a pris, de me confier et de parler, tout simplement. Ai-je peut-être tort? Je n'sais même pas à l'heure qu'il ait si je posterai ce pq , si j'l'éditerai a mort, ou si je dirai même pas la moitié des trucs que j'ai sur le coeur.
Je ne sais pas trop par quoi commencer, comment exprimer les choses que je ressents sans tomber dans un ampitoiement sur moi même horripilant et très cliché.
Mon envie vient de cet aprem.
Voilà, je suis percue de deux façon, d'une: la fille sur-agressive, méchante, cynique et impulsive. De l'autre la dépréssive, (j'me trimballe égalment l'étiquette "emo" collé au front, enfin, je l'ai peut-être un peu cherchée, mais j'éstime que j'ai pas a m'habiller exprès pour sortir d'une case, et vice versa)bref. de l'autre la dépréssive superficielle, qui se met à l'écart de tout parcequ'elle ne cherche que des gens de sa mouvance.
Chaque année depuis le collège (voir la primaire), c'est la même histoire. Je commence à bien m'entendre vers les gens et croire à une amitié solide qui se forme, puis, je les horripile, puis certains prennent leur distances ou alors prises de têtes à gogos. Puis l'année d'après, je m'en fais de nouveau, j'essaie de continuer à voir les autres, mais au final, rien n'est plus pareil et les liens se coupent.
C'est la première chose donc je souffre, le passé amical, et amoureux, je suis dans l'incapabilité de construire une relation humaine solide. A deux rares exeption près, quand je n'ai pas mes grosses sautes d'humeur.
Je souffre énormément de ce fait, je ne supporte pas la solitude, ni la perte, ni les echecs en société. Je me pose et me prend beaucoup la tête à propos de moi et essaie de comprendre, essaie d'aranger les choses, en vain. J'en suis venue à apréhender toute journée, out contact phsysique ou visuel avec quelqu'un... (Et si je les enervais? Et si je les ennuyais? Et si...). Il en est devenu de même pour les relation familliales, de plus en plus merdique.
D'autre part, je suis excessivement impulsive et parfois distante avec des gens qui compte énormément pour moi, par apréhension. Je fais aussi pas mal de gaffe, dans l'incapabilité de savoir comment rattraper les choses...
En apparence, je pense que je parais froide, et je m'en fouttiste, parce que j'ose pas moontrer mes émotions sauf quand je craque. Je sais qu'on l'interprete mal, mais je ne veux pas non plus tomber dans le cliché de la fille qui se plain, la fille qui se victimise devant les autres.
Ensuite on va passer à un autre fait, si vous n'aimer pas les caliméro en herbe, je vous conseille pas de lire ceci.
J'ai été bizuté de la primaire au collège. Je ne parle pas de rejets, je parle d'humiliations publiques, et je n'emplois pas ce terme à la légère pour me faire mousser. Je dis ça pour, peut-être pour me justifier, j'en sais rien. J'ai, depuis ça, peur du regard des autres, je devrait peut-être m'en fouttre, on dit que ces expériences durcissent les caractère, moi ça ne c'est pas fais dans le bon sens.
Je vois pas trop l'utilité de parler de mes complexes physiques ici car on en a tous, je préffère mettre l'accent sur mes attraits moraux.
Je suis têtue comme personne, et avec grande sincèrité, probablement un gros complexe de supériorité. J'avoue avec honte que bien souvent intellectuellement je me la pète & parfois en fait trop, dans mes posts comme dans les discuss' de tout les jours, et c'est peut-être en réaction à la bouffone ecervéllée que tout le monde veux croire. Je ne supporte pas être dans des sittuations ridicule au point d'en être impulsive, et avoir le coportement d'une vrai conne.
Quand je me regarde, j'ai vraiment l'impression d'être une vraie connasse parfois.
Le dernier attrait c'est l'attrait rêveur. J'arrive pas à vivre dans la réalité. Depuis mon enfance, je ne fas que rêver et planer pendant des heures, reflechir ou simplement, imaginer une vie rêvée. C'est tellement con à dire, mais c'est la stricte vérité. Je suis une camée d'illusions et de rêves parce que j'arrive pas a trouver de fils conducteurs à ma vie peut-être...Je ne sais plus d'ou ça viens, mais ce comportement date, et je le paie bien cher. Car entre des rêves sucrés ou j'imagine un remix des disney dont je suis l'héroine, des histoires qui finissent bien, des conflits qui s'envolent, la réalité et bien loin et me parait un putain de merdier. Je ne peut pas retster sur ma feuille de cours, sur mes devoirs, parfois même dans mes relations sociales, je peut pas rester 30 minutes sans me déconnecter ailleurs, dans un endroit ou tout va tellement mieux.
M'être rendue compte que j'avais une vie en dehors de toutes ces illusions me bute, je me vois d'ailleurs très mal vivre sans.
Bref, voilà tout.
Je crois que j'ai tout dis sans tout dire, même si je ne recherche ni pitier ni lechage de cul, juste un peu me confier...
Ce truc sera probablement édité pas mal
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http://mad-hairstyles.skyrock.com/
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Futilité
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Joined: 17 Sep 2007
Posts: 344
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| Posted: Sat 9 Feb - 00:25 Post subject: Non ceci n'est pas une dépression. |
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J'ai lu et j'ai accroché à tes paroles.
Seulement il est tard et j'ai un nouveau travail en plus des études.
Je tiens à réagir à ce que tu dis vraiment, et je suis dailleurs déjà en train de le faire dans ma tête.
Je veux juste prendre le temps, je n'aime pas donner de réponses baclées à ceux qui se donnent de la peine...
Je repasserais par ici dans la semaine... ^^
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FuCK You All... I Have Wings...
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Hell
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Joined: 17 Sep 2007
Posts: 725
Localisation: Bikini Bottom
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| Posted: Sat 9 Feb - 16:47 Post subject: Non ceci n'est pas une dépression. |
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J'ai aussi tout lu, et je me reconnais un peu dans certaines choses, pour ce qui est de amis, je n'ai pas vraiment le même "problème" mais plus ou moins, enfin je ne sais vraiment pas comment l'expliquer. Juste qu'il m'arrive parfois d'en perdre un grand nombre voir tous, d'un coup, ou petit a petit, je n'ai jamais vraiment été stable a ce niveau généralement c'est pas plus de 4 ans grand maximum même si pendant ce temps la relation est très forte et cela ne va surement pas s'arranger avec le lycée... Mais je pense que cela vient du fait que tous mes meilleurs amis finissent par demenager, enfin bref. De plus j'ai un égo et un charactere surdimentionnés qui n'arangent pas les choses mais cette année je commence a apprendre a prendre sur moi mais c'est pas facile tous les jours ><. Quand tu dis que tu ne montre pas tes émotions a mon avis ca a un rapport avec le fait que tu n'arrives pas a avoir "d'amitié stable", enfin je viens de me rendre compte que c'est surement le cas pour moi oO. Les autres peuvent tout me raconter sans probleme mais le contraire est impossible, je ne le ferais jamais, meme quand je suis vraiment très mal et qu'on me demande si je suis sure que tout va bien je repond oui alors qu'a l'interieur j'ai une seule envie, dire non... Je ne sais pas si il y a une solution, peut etre. On me dit d'aller voir un psy, je l'ai fait une fois pas deux, ce n'est vraiment pas pour moi...
"Le dernier atrait, c'est l'atrait reveur", la aussi je me reconnais un peu, y'a pas si longtemps que ca que je l'ai enfin reconnu mais depuis toute petite dès que ca ne va pas ou alors pas comme je le voudrais, je m'enferme dans une sorte de monde imaginaire dans lequel je refais la réalité, parfois sans vraiment réussir a faire la différence entre les deux après. Cela peut etre assez "dangereux" a force y'a des moment ou je ne me souvenais plus de ce qui était vrai tellement c'était fort... Je n'essaye pas de m'en séparer parce que je ne peux et je ne veux pas en tout cas par pour l'instant, j'en ai besoin.
Enfin bon voila.
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Silence Is A Scary Sound.
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h3artxc0re
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Joined: 17 Sep 2007
Posts: 472
Localisation: Entre les cuisses de Bill Kaulitz__
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| Posted: Mon 11 Feb - 19:50 Post subject: Non ceci n'est pas une dépression. |
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Je suis EXACTEMENT pareille. C'est fou, j'avais l'impression de lire mes propres mots...
Premier point sur les amis; moi aussi je n'arrive pas a entretenir des relations, je suis amie avec les gens mais pour un an seulement, malgrès mes efforts. J'ai une seule vrai amie, et je la connait seulement depuis un an (10 février 2007, donc un an et un jour ^^ ) Parfois je me demande pourquoi les amitiés ne durent pas, pourquoi les histoires d'amour non plus... Je me suis souvent sentie coupable, mais les efforts doivent venir des deux cotés. Si tu fais des efforts pour garder contacte avec une personne mais qu'elle n'en fait pas en retour, je pense que la personne en question ne t'accorde pas autant d'importance que tu lui accordes. Vrai amie ?? Après, je n'ai pas toute les réponses.
Sur l'impulsivité, étant donné que je suis dans le meme cas, et que j'ai regrétté tant de fois mes actes après coup, je n'ai pas vraiment de réponses ou d'impressions a exprimer. c'est juste notre caractere.
Moi on me taxe de froideur, d'arrogance (normal, je commence toutes mes pharses par "Moi, je..." mais bon) et d'égocentrisme. C'est parce que je n'arrive pas vraiment a exprimer mes sentiments interieurs. J'ai laissé passer l'homme de ma vie a cause de ça, et 5 mois plus tard je m'en veut encore. Je m'en veut d'autant plsu quand je le vois dans les bras d'une ennieme pouffiasse et que je me dis que ça aurai du etre moi dans ses bras. Pareil, j'ai pas de réponses a ça, meme si j'aimerai dire "Faut éssayer de s'exprimer" je sais pertinament qu'il ne sert a rien d'affirmer cela, d'une nous sommes déja au courrant qu'il faut s'exprimer, de deux, si on savait le faire, on le ferai.
Bizutage. Chez moi de la 6eme a ma deuxieme 3eme. La periode la plus horrible de ma vie jusqu'a présent. Humilliations en publique, passage a tabac, anéantissement moral... Résultat, aujourd'hui je ne fais plus confiance a personne, je met du temps a accepter les gens en tant que "potes" et je suis d'autant plus froide avec les gens que je vient de rencontrer. On y peut rien, ce sont les autres qui nous ont fait souffrir, on dit que ça forge le caractère. Moi ça ma marqué comme c'est pas permi.
Complexe de superiorité, meme si je ne l'admettrai jamais de ma bouche, je pense que je suis concernée. En plus, bordel qu'est-ce que je m'aime. Je ne le fait meme pas exprès, mais remarquez comme je ne parle que de moi depuis tout a l'heure... Je ne peut pas m'en empecher. J'éssaye de faire un peut plus attention au monde exterieur depuis quelque temsp mais c'est dur. C'est méchant de dire ça mais, bordel qu'est-ce que je peut bien me foutre de la vie des gens qui m'entourent. Je fais un peut exprès de m'interrésser aux autres histoire qu'on me taxe moins d'arrogance, mais j'ai l'impréssion que plus je parle de moi, plus les gens s'inetrressent a moi, et étant donné qu'au collège j'était la grosse victime, je me complait dans cela (meme si je préfere bouffer suele plutot qu'etre avec la moitié de mon lycée a la sandwicherie du coin...) BREF
Et pour les reves; c'est un peu nécéssaire, nan ? Parce que si on ne reve pas, on a plus trop de but. Meme si le but ne pourra jamais etre atteint, sa motive un minimum...
Bref, je suis désolé je n'ai pas vraiment dit grand chose d'interréssant, mais étant donné que je suis toujours dans ma quete pour trouver les réponses a ces question là, je ne peut pas aider grand monde...
Sur ce... =D
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Chaa
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Joined: 16 Sep 2007
Posts: 368
Localisation: Belgique
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| Posted: Mon 11 Feb - 21:26 Post subject: Non ceci n'est pas une dépression. |
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..Je n'ai que deux vraies amies ( ma meilleure amie depuis plus de dix ans =) et l'autre depuis plus de cinq ans mais, elle est repartie au Vietnam ) et je ne m'en étais jamais rendue compte.. en fait, je ne m'étais même jamais posée la question.
Comme vous, chaque année je me refais de nouveaux amis mais j'en perds aussi énormément.
Je pense que je ne m'en rend pas vraiment compte, du moment que ma meilleure amie est là.. certes, c'est égoïste de ma part mais réciproque !
J'essaie alors de renouer des liens avec ces anciennes connaissances mais, ce n'est évidement plus comme avant. Je me sens gênée, comme si je les dérangeais et qu'ils n'osaient me le dire...
Depuis que je suis toute petite, ma meilleure amie, un très grand ami et moi formions un trio inséparable. Au début, nous étions tout trois passionés par les éléments surnaturels qui surviennent sur notre planète, c'est d'ailleurs grâce à cela que nous restions ensemble le plus de temps possible. Cela a duré plus de sept ans. Après, mon "très grand ami" a changé d'école et depuis, on ne se voit plus, on ne se parle que très rarement et même à cette occasion, ce n'est jamais plus qu'un simple "bonjour, ça va ?, okay, au revoir !". Le fait est que, au début, je ne me rendais pas compte de ce qu'il se passait. Pour moi c'était comme un "rêve" qui allait se terminer d'une minute à l'autre. Ce n'est que cette année que j'ai réalisé que beaucoup de personnes me manquaient. Seulement, je ne crois pas que ce soit pareil pour eux..
Ils m'ont totalement oubliée et cela me choque.. voyez-vous je me croyais plus ou moins importante à leurs yeux enfin, considérée comme une vraie amie. Et non je me suis trompée en beauté, j'ai été naïve pendant toutes ces années et cela me rend malade !
J'en déduis que ces gens là n'étaient que de simples camarades de classe =(
Cette année, je reste avec deux autres amies mais j'ai l'impression que là encore, elles restent avec moi pour ne pas rester seules.
..Je me sens de plus en plus seule (ma meilleure amie m'ayant annoncée qu'elle partirait peut-être au Japon =( ) et même, quand je reste avec des personnes autres que ma meilleure amie, je me sens mal à l'aise. J'ai l'impression qu'on observe le moindre petit fait et geste que je pourrais faire. (J'arrête, ce que je raconte n'a pas de sens)
Point de vue "rêve", je suis tout à fait d'accord avec toi h3artxc0re !
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Publicite Xooit
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| Posted: Mon 11 Feb - 21:26 Post subject: Publicite Xooit |
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cyanide
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Joined: 03 Nov 2007
Posts: 219
Localisation: anywhere.
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| Posted: Sat 16 Feb - 21:57 Post subject: Non ceci n'est pas une dépression. |
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J'ai encore fait une connerie ce soir ...:S
Une amie commencait à faire un mélodrame pour pas grand chose, j'ai péter mon câble, beaucoup trop fort.
J'arrive vraiment pas a me gerer, quand je suis dans mon délire, je suis persuadée d'avoir raison, je me met au dessus de tout, de tout le monde.
La, je me suis calmée (après pas mal de temps), je me rend compte que je n'ai peut-être pas a parler comme ça ni a juger.
J'ai vraiment peur d'avoir encore fait quelque chose d'irréversible. :S
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